J'en ai ras le cul !!!!!  Pourquoi plus personne ne vient sur mon blog ? Parce que je répète toujours la même chose ? Je suis mal je suis mal je suis mal ????!!!!! Ben wé mais c'est la vérité !!!!! Je n'en peux plus de regarder les autres se plaindre des mille tracas de leur vie alors que moi, ma douleur est insupportable !!!!! Pourquoi personne ne m'écoute jamais ??? Il faut que je monte sur une table et que je me mette à hurler c'est ça ??? Oh je serais cap de le faire mais bourrée uniquement !!! Je n'en peux plus, je suis à bout de forces et pourtant personne ne voit rien, personne ne se doute... "Bah, ça lui passera comme pour nous", "Y'a pas qu'elle, moi aussi j'ai des problèmes", "Arf, elle a toujours été plus ou moins réservée, elle est comme ça" NOOOONNNN putain... J'ai envie de hurler ma souffrance au monde mais de leur dire en même temps "mais foutez moi la paix..." Tout est tellement confus, je vais exploser tellement je suis mal, je vais exploser tellement je ne contrôle plus rien, tellement je ne sais plus quoi faire, tellement je suis perdue. Et NON, ce n'est pas "comme pour vous", non, vous ne pouvez pas comprendre, tout simplement parce que PERSONNE n'est à l'intérieur de moi, personne n'est à ma place à souffrir ainsi. J'ai l'impression d'être une BOMBE à retardement, que dans pas longtemps, ça va vraiment exploser, j'ai l'impression d'être en attente, tic tac tic tac, hop, on remplit encore un peu le vase, hop on plante encore un peu des épines dans le coeur, allez, encore un peu mais au bout d'un moment, BOUM !!!!! J'ai l'impression d'être en sursis. Je n'ai envie que d'une chose, c'est qu'Il me prenne dans ses bras, qu'Il me serre fort. Oh, même rien qu'en tant qu'ami. J'ai mal en pensant à Ta main sur ma jambe. Ne soyez pas stupides, ne croyez pas que je suis en train de sombrer à cause de Lui. Le fait qu'Il m'ait laissée m'a entraînée dans le fond, mais si j'avais été mieux, j'aurais survécu. On ne se serait peut-être même pas séparés si j'avais été mieux. Oué, sûrement même... J'en ai tellement, tellement, tellement marre et je suis tellement seule...

C'est là, c'est là mon point de non-retour. Je suis hors limites, je suis au-dela de ce que je peux supporter physiquement et mentalement. Je me relevais lentement, je regardais vers le haut, et je suis retombée. Brutalement. J'ai fait une chute qui me laisse sans forces, je ne sens plus la vie nulle part, je ne vois plus l'espoir. Il fait tellement nuit, je ne vois plus personne, je suis incapable d'avancer, incapable de voir la moindre lumière. Je ne bouge plus. Terrifiée. Glacée. Le plus petit mouvement m'épuise. Je suis vide.

Trop conne... Dans cette situation, on pense toujours qu'on peut s'en sortir seul(e). Que quand on voudra aller mieux, on le pourra. Hélas, grave erreur que de croire ça.

 

Je ne contrôle plus rien, je ne mange presque plus, mon corps ne m'obéit plus, je Lui fait du mal, je ne parle presque plus, je me renferme, j'ai envie de mourir malgré Lui, je me sens re-au bord de faire des conneries, je n'en peux plus d'avoir mal, je n'en peux plus de souffrir.

 

Ce n'est plus vivable, non.

 

Je suis éreintée.

 

Lessivée.

 

Epuisée.

 

K.O.

Ça revient comme un éternel souvenir. Ça revient quand on se croit libre. Sans savoir quoi faire on reste planté là, au milieu de nos cauchemars, on attend. On L'attend. Rien ne s'efface, tout se cache. Regarde ma main et mes cicatrices. Regarde mon coeur et ses blessures. Ses blessures fantômes. Oh, me comprendras-tu ?

Tu vois ? Tu vois ce petit arc-en-ciel, là ? Protège-le bien. Il n'est pas éternel. Il s'illumine quand il te voit. Quand tu caresses ma main surtout. Ou mon poignet, théâtre de combats sanglants. Quand tu me touches. Oh touche-moi !!

Je ne sais plus où j'ai mis mon coeur pendant tout ce temps. Doucement. Je ne suis pas éternelle. Il y avait ces étoiles qui brillaient. Je vais essayer de les retrouver. De les trouver.

Je ne peux m'empêcher d'écouter des chansons de Piaf, les plus belles chansons d'amour si ça se trouve. Regarde ce que j'ai trouvé dans ses paroles :

 

C'est lui que mon cœur à choisi
Et quand il me tient contre lui
Dans ses yeux caressants
Je vois le ciel qui fout le camp
C'est bon ... C'est épatant !
Il n'a pas besoin de parler
Il n'a rien qu'à me regarder
Et je suis à sa merci
Je peux rien contre lui
Car mon cœur l'a choisi.

 

C'est ptêtre cul-cul à mort mais tant pis... Même si tu ne me tiens pas contre toi, je rêve et ça me transporte déjà. C'est presque foudroyant quand j'y pense, y'a mon coeur qui part pour le 100m et il veut arriver le premier, crois-moi...

J'ai aussi cette chanson de Joss Stone en tête, Love, parce qu'elle est belle et que j'aime la pub avec Keira Knightley pour Coco Mademoiselle.

Oooh Gooood...

C'est Ça l'amour ? Quand je pense à Lui, j'ai mal au bide et ça me donne envie de vomir !

Pleins de trucs tournent dans ma tête : je suis végétarienne, il est fils d'agriculteur et fait des études d'agriculture ! C'est très difficile de faire accepter ça dans ce milieu... Mais j'y peux rien, je pense sans cesse à Lui, je rêve même de Lui !!! Est-ce seulement réciproque, j'en doute énormément... Pourtant, on s'entend bien...

Je rêve de la voir sur msn et qu'elle me dise : "Oh tiens, Il m'a demandé si tu avais quelqu'un, Il m'a demandé si je pensais qu'Il te plait..." J'aimerai savoir au plus vite parce que s'il n'y a rien, je veux passer à autre chose avant de tomber amoureuse de Lui !!!!!

 

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH j'adore cette image !!!!!! J'adore Anastasia (qui n'est pas un Disney comme bcp de gens le pensent !!), oh la laaaaaaaaa !!!

Allez, c'est repartiii !!!

Vous savez, Elle, en chair et en os, et bien il y a environ 6 mois, j'ai bien cru que j'allais tomber amoureuse d'elle !! J'ai même commencé pour tout vous dire ! Mais on m'a appris que lui-là-bas c'était son copain ! Donc bon, finito ! Mais ce fut agréable ! Ptêtre que c'est là que jme suis rendue compte vraiment que je pouvais également aimer une femme. Le truc, c'est que je ne ressens pas le besoin de le dire à mes proches ! [Ptêtre parce que j'aime aussi les hommes] Non mais sérieusement !! Est-ce que, tiens par ex, ma copine d'enfance qui a un copain en ce moment, est-elle venue me dire sur un ton honteux: "C., j'ai quelque chose à te dire, ben voilà, j'aime les hommes". Ridicule n'est-ce pas ? Alors je ne vois pas pourquoi moi j'irai dire sur le ton de la confidence, sur le ton du surtout-faut-pas-le-répéter, que j'aime les hommes ET les femmes !! Ah mais y paraît que c'est contre-nature ! Moi je ne vois pas ce qu'il y a de contre-naturel à aimer. Juste aimer. Pas aimer un homme ou une femme, on s'en fout du sexe après tout, moi jmen fous éperdument. Mais bon, je sais que vous comprenez, le peu de personnes qui viennent ici, enfin, si elles y viennent encore !!!

Tiens, la chanson "Pierrot" de Renaud ça vous parle ? Moi ça me parle et en ce moment, c'est Eleanor qui court partout dans ma tête en riant. Ecoutez la chanson vous saurez.

Arrrgghhhh j'arrête pas de penser à Lui, (cf article "Trop con") et que je regrette ce moment où peut-être j'aurais pu... Nan mais de toute façon il avait fait "non" de la tête alors... Mais putain pourtant hier c'était trop bien.

*Quand il me prend dans ses bras, il me parle tout bas, je vois la vie en rose*

C'est dé-bile. J'ai même pas envie d'avoir quelqu'un en ce moment, j'ai envie d'être liiiibre !!! Et je ne veux en aucun cas le faire souffrir parce que c'est un mec bien. Super bien d'abord.

Qu'est-ce que c'est désagréable le bruit de deux amoureux qui s'embrassent eeerrrk ^^ C'est limite de la provoc quand t'as des cops célib à côté de toi non ? Mais bon, c'est comme çaaaa !!!

Sûrement vous trouvez-vous dans la position d'une victime mais vous avez des difficultés à le reconnaître. Vous mettez beaucoup de distance entre vos blessures et vous : vous tentez de les apaiser, voire de les ignorer en vous disant que vous n'êtes pas seul(e), que d'autres vivent des choses pires que vous. Vous vous débrouillez avec vos problèmes, et si vos proches ne sont pas toujours attentionnés ou bienveillants, il faut les comprendre, ne pas leur en vouloir...

Vous vous interdisez ainsi de reconnaître certains de vos manques. Inconsciemment, vous appréhendez certainement de perdre le rôle de protecteur que vous vous êtes assigné. Vous craignez de paraître ingrat(e), préoccupé(e) par votre seul bien-être. Vous ne voulez surtout pas priver les autres de votre compréhension et de votre amour, car ce serait vous priver de leur reconnaissance.

 

Mais en agissant ainsi, vous évitez de reconnaître la colère, la souffrance que certains ont suscité en vous. Ceux qui vous ont blessé(e), ignoré(e), manipulé(e) ou encore rejeté(e).

Peut-être avez-vous le sentiment que, si cette colère venait à s'exprimer, elle serait tellement dévastatrice que l'Autre pourrait bien en "mourir". Mais ceci est bien sûr pur fantasme... Car au pire, l'autre nie vos besoins et vous délaisse. Au mieux, il entend et réajuste son attitude pour préserver le lien. Alors n'oubliez pas : à trop vouloir préserver les autres et culpabiliser à l'idée de vous réaliser et d'être heureux, la personne que vous peinez le plus est cet être en vous qui ne demande qu'à se révéler. Prenez donc soin de lui !

 

"J'ai pas le moral", ça fait bien longtemps que cette phrase est sortie de mon vocabulaire... remplacée par "J'ai trop mal" tout le temps tout le temps tout le temps.

 

Jsais pas si ça vous le fait dès fois mais il arrive que quand j'entende ou que je vois quelqu'un dire qu'il souffre jme dise qu'il en sait rien de ce que c'est que souffrir vraiment... C'est injuste et idiot car y'a des gens qui souffrent pour X ou Y raison, mais c'est juste que j'ai l'impression que eux, ça se passe, et pas moi. Moi c'est toujours là la douleur, elle est toujours là dans mon coeur où que j'aille, quoi que je fasse. C'est comme mon père qui dit qu'il a mal au dos 7j/7, 24h/24, eh bien moi je me sens mal, je sens mon coeur gros et douloureux 7j/7 et 24h/24. Et j'en parle pas. C'est aussi pour ça j'imagine que j'en veux aux autres qui vont aller tout de suite en parler, l'exprimer, le montrer... J'en veux à la langue française qui n'est pas plus riche pour dire ce qu'on pense. Un mot plus fort que souffrir parce que tout le monde l'utilise à divers degrés, une expression plus intense que "j'en peux plus" parce que tout le monde l'utilise à divers degrés.

 

Je me souviens que dans les lettres qu'on s'écrivait entre copines au collège, y'a eu une période où on se disait tout le temps :"J'en ai marre de vivre". Mais on ne voulait pas mourir, on en avait juste marre du collège, des cours, des profs, du mauvais temps... C'était notre expression pour j'en ai marre de tout ça. Et je m'en veux de l'avoir utilisée car aujourd'hui oui j'en ai marre de vivre, pour de vrai, littéralement.

 

Jsais même pas pourquoi j'écris tout ça, y'a personne qui vient me lire. Mais merde. Ça me fait PEUT-ETRE du bien, j'en sais RIEN. Et puis j'en ai rien à foutre finalement, j'écris j'écris et si personne me lit, tant pis, j'ai l'intention de continuer et d'écrire très très longuement ! Ah oui et j'écris et j'en ai rien à foutre que vous compreniez rien, moi jme comprends et c'est l'essentiel.

 

Je déprime parce que j'ai acheté un ordi portable et qu'il déconne et que j'en avais besoin pour (ré-)apprendre l'anglais. C'est mon nouveau truc, l'anglais... Jpeux jamais avoir ce dont j'ai envie. Est-ce un signe du destin, je ne suis pas faite pour ça...?

 

Et puis y'a Elle (y'en a pas mal de Elles mais là, ce n'est pas Elle, Celle qui me passionne mais qui n'est que dans mes rêves, non cette Elle là, je la connais en chair et en os) qui est partie hier soir sans me dire au revoir et qui va drôlement me manquer. Parfois on dit à quelqu'un "Tu vas me manquer" mais on arrive très bien à se passe de lui/elle. Là, c'est différent, je sais que je vais ressentir ce manque, quand Elle ne sera plus là quand on bossera, pour nous encourager et nous dire que c'est bien et nous dire souvent "tiens j'ai (eu) une idée" et que finalement, on ne le fera pas, et qu'on se dira, on fait quoi avec ça, tiens j'appelle S au bureau, ah merde c'est vrai, ele est plus là... *Silence* Ooohhhh Elle sera pas si loin et Elle reviendra nous voir mais ce ne sera pas pareil, on ne bossera plus ensemble sur ce projet. Mais jsuis aussi si pressée de voir Son ptit bout de chou qui naîtra dans 2 mois... Son prénom et sa bouille !

 

Tiens et y'avait Lui aussi ah et Lui hier... Sont cools. Zarbi, Lui était plus proche de moi mais c'était Lui que j'aurais voulu embrasser. Juste embrasser. J'ai ptêtre loupé mon occaz d'ailleurs ! Quand j'y repense... Dommage quoi !

 

Et merde...

 

Ah oui : JE VOUS EMMERDE TOUS, VOUS ME FAITES TOUS CHIER !!!!!!!!!!!!!!! TOUS TOUS TOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai hâte de me faire soigner parce que je n'en peux plus. Jsuis pas comme tous ces gens qui se complaisent dans leur malheur, c'est trop facile de ne pas se battre, c'est trop facile de ne pas regarder autour de soi. Par contre je l'admets, c'est difficile de sortir la tête de l'eau, le plus souvent il faut un déclic.

Je l'ai eu cette semaine le mien... Mardi, je passe ma journée seule come d'hab', vu que j'ai lâché la fac. Je vais m'acheter une bouteile que je descends en regardant Sream puis Pirate des Caraïbes 2. Je suis tellement saoûle que je prends mon cutter et m'écorche violemment la main gauche, le dessus et la paume. Je sanglote, je parle toute seule en anglais, je sème des traces de sang partout dans mon appart, et je vomis aussi, bien que je ne m'en souvienne que vaguement. Et j'envoies un texto à une de mes amies, ce dont je ne me souviens pas. J'ai l'impression de rêver, je crois que je vais tomber dans les pommes tellement ma tête tourne. Mon amie arrive, je ne sais toujours pas si je rêve ou non, et ça dure. On parle et je ne sais même plus tout ce qu'on s'est dit. Elle nettoie les traces de sang et m'embarque chez elle où je passe la soirée et la nuit.

Et là, j'ai honte. J'ai super honte et je suppose que vous comprenez de quoi. J'ai honte qu'elle ait nettoyé mon sang.

Mais maintenant, elle sait. Elle a vu. Ma douleur, ma souffrance. Elle savait que je n'allais pas bien mais elle ne se doutait pas autant. Elle a eu les boules et j'ai aussi très honte qu'elle m'ait vue dans cet état.

Surtout n'aimez pas votre malheur. Et n'allez pas mieux pour les autres, mais pour vous. Parce que vous êtes une personne à part entière.

Ne restez pas une chenille, devenez un papillon...