1er article.

Avec une impression désagréable de devoir être anonyme pour déverser mes sentiments. Sinon la culpabilité m'envahit. Pourtant quand "les autres" parlent de leurs préoccupations sur leur blog, cela ne semble pas les gêner. Moi si. J'estime que si eux le font et pas moi, c'est que "mes préoccupations" doivent être moins importantes. De toute façon c'est toujours sur ce genre d'article que personne ne met de commentaires, alors...

Cet endroit est pour moi, rien que pour moi, c'est pour ça que si quelqu'un tombe dessus c'est par pur hasard car je ne communiquerai son adresse à personne. Le hasard.

1er article avec un poids sur le coeur que rien ne semble alléger. Je ne vis vraiment qu'à l'intérieur de moi, ma vie dans ma tête se déroule comme un roman, sans cesse les mots affluent, parfois ça clashe dur et ce soir c'est inattendu, c'est soudain, ça serre la gorge et ça fait mal. Heureusement demain je serais seule, je pourrais pleurer.

Les Wriggles-Papillons

C'est un bouquet sans fleur
Une fleur sans parfum
Un parfum sans odeur
Une odeur sans plus rien
C'est une idée sans mot
C'est un mot sans pensée
Une pensée sans cerveau
Un cerveau sans passé
C'est un bijou sans corps
C'est un corps sans envie
C'est une envie sans mort
C'est une mort sans lit
Une chanson sans début
Un début sans histoire
Une histoire sans vécu
Un vécu sans mémoire

Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions
Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions

C'est un ciel sans espace
Un espace sans limite
Des limites sans trace
Une trace sans suite
C'est un amour sans coeur
Un coeur sans pulsation
Une pulsation sans heure
Une heure sans sensation
Un jardin sans verdure
Une verdure sans couleur
Une couleur sans peinture
Une peinture sans auteur
C'est un chemin sans fin
Une fin sans baiser
Un baiser sans humain
Un humain sans bébé

Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions
Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions

C'est un rire sans bouche
Une bouche sans peau
C'est une peau sans douche
Une douche sans eau
Une larme sanglot
Un sanglot sans bougie
Une bougie sans cadeau
Un cadeau sans ami
Un désir sans berceau
Un berceau sans prénom
Un prénom sans marmot
Un marmot sans poumon
C'est un amour sans coeur
Ce sont deux coeurs sans fruit
Comme deux fruits sans fleur
Comme deux fleurs sans pluie

Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions
Nous avions tout notre temps
Ou celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi beaux que nous étions

Nous avons tout notre temps
Plus celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi forts que nous serons
Nous avons tout notre temps
Plus celui des papillons
Pour faire nos enfants
Aussi forts que nous serons

[Image comme beaucoup vont l'être viennent de là]

Je m'interdit aujourd'hui de supprimer un article que j'aurais écrit, même si je regrette.

Aujourd'hui jme sens bizarre parce que je ne sais plus bien ce que je veux ni ce que je ressens... Je ne me sens presque plus motivée pour l'an prochain... Enfin, de toute façon c'est quasiment sûr que je ne serais pas là où je veux et que je vais ENCORE me retrouver à faire quelque chose qui ne me plaira pas trop... On verra ça...

Je me sens désespérée un peu... Et il n'y a personne qui n'est là pour m'écouter. Mais apparemment quand on se sent délaissé, ce n'est pas le monde qui nous tourne le dos, c'est nous qui tournont le dos au monde... Encore une remise en question...

Mais le problème c'est que je n'en peux plus des gens, je n'en peux plus de leur(s) jugement(s), je n'en peux plus de leur caractère, je me sens si différente...

J'ai l'impression que je vais exploser tellement tout ce que je ressens change à une vitesse folle, tellement tout me paraît dérisoire puis envahissant, tellement je me cherche sans me trouver, tellement je me sens mal puis neutre puis à peu près bien puis de nouveau mal, sans comprendre sans savoir sans rien comprendre, en subissant mon être tout entier, en ne contrôlant rien du tout, rien de mes pensées. Car mon corps lui je le contrôle, si je ne le faisais pas, les conséquences seraient cauchemardesques, comme elles l'ont été.

J'ai juste envie de tout plaquer, tout quitter tout laisser, spontanément. Mais malheureusement, j'ai une conscience, une tête qui me dit que c'est impossible qui me fait mesurer les conséquences encore ces foutues conséquences, pour les autres toujours pour les autres car pour moi, elles seraient bénéfiques je crois...

Cette image là est ma préférée de toutes, je l'adore en tous points.

C'est comme une fleur qui s'épanouit...

Quand tu es heureuse.

Moi jvoudrais être une jonquille. Si j'étais une fleur.

Après tout pourquoi pas, pourquoi pas moi, pourquoi pas le bonheur? L'astuce, le truc c'est de trouver une motivation, quelque chose qui te soulève le ventre tellement ça te remplit d'envie!

Je ne sais pas trop ce que c'est mon "truc" à moi, mais ce dont je suis sûre c'est qu'aujourd'hui l'envie est là... Ce qui me freine un peu c'est de ne pas savoir si elle sera là demain... C'est au jour le jour...

Ah l'amour... Ça fait quoi l'amour en fait? Celui qu'on vit vraiment? Je sais pas du tout, je n'ai jamais vécu ça et j'attends avec impatience de connaître enfin ce sentiment! On va dire que j'ai eu quelques ébauches, mais quand je vois à quel point l'amour peut faire souffrir les gens ou les transporter je me dis que ça doit être incroyablement fort!

C'est bête je me dis au fond j'écris tout ça mais qui en a à faire quelque chose? Personne ne peut le lire de toute façon, pour le moment...! Mais tant pis je continue^^

Ah oui: si vous voulez avoir la pêche, je vous conseille d'écouter Les Ogres de Barback surtout la chanson "Grand-mère" qui est très entraînante et que j'adore!

Si vous voulez vous détendre, le disque de Ted Scotto, Nature est magnifique, ou alors les suites pour violoncelle de Bach, vous savez, quand Dorota joue dans le film Le Pianiste... J'allais dire "oh et puis ça aussi" "oh mais y'a ça aussi" hihi y'a plein de musiques bien en fait! Mais juste une que j'aime particulièrement: c'est la chanson du film La Fée Clochette qui doit sortir cette année en France. Je la trouve magnifique et tout à fait appropriée pour ce thème fantastique. Elle est empreinte de rêve et de magie, comme le monde des fées! Clochette est un de mes surnoms d'ailleurs (enfin, comme pas mal je pense ^^)

Le ciel est bleu aujourd'hui...!

Aïe sujet sensible: l'amitié.

Qu'est-ce qu'une "meilleure amie" finalement?? Une amie meilleure que les autres? Ce n'est qu'un jugement, encore une fois c'est un jugement. Qui peut faire mal aux autres. La sensation de ne pas être la meilleure [encore] et de se sentir moins aimée, se sentir inférieure.

A chaque fois j'ai eu mal. [C'est une douleur aussi cruelle que l'amour.] Pour 2 surtout. Number one, avec qui c'était fusionnel d'abord, mêmes passions, mêmes envies, bisous, câlins, nous 2, extrême "jalousie" [je hais ce mot] de ma part, et puis petit à petit... à cause d'elle l'autre qui était là avant et à qui j'avais pris ma meilleure amie, sa meilleure amie,  et puis un jour, presque brutalement... Plus un mot, j'essayais de tenir malgré les piques, malgré la souffrance. Puis un jour, brutalement, décide de me reparler, euphorie de mon coeur endolori, ne voit pas la chose venir. Quelques jours +++, décide que plus de mots, plus d'amitié parce sa grande soeur a dit que. Impression d'être un jouet dont on se sert puis qu'on jette une fois lassé. Heureusement, mille fois heureusment je ne suis pas toute seule, d'autres amis, mais pas d'amitié pouvant remplacer.

Ensuite, une meilleure amie aussi mais non finalement, trop d'incompréhension, de différences. Restées malgré tout en très bons termes aujourd'hui.

Puis Elle. Elle. Elle. Ma vie mon bonheur mon ange. Moi adorer toi. Moi aimer toi. Toi aimer moi aussi. De nouveau, nous 2. Un imaginaire commun surtout. Moi toujours toute ouïe, toujours tout pour Elle, Elle, Elle, ne penser que pour Elle que par Elle. Me caler sur son caractère. Impression de devoir être. Pas d'être tout court. Impression de mépris de jugement de non-attention sauf quand moi écrire lettre(s). Mais paroles dures [parfois]. Impression de normalité car extrême subtilité. Moi toujours devoir être là pour tout surtout pour La regarder. Mais L'aimer tellement. Oh oui L'aimer tellement. Impression confuse de n'être rien en étant quelque chose. Ah oui: pas Sa meilleure amie. Ça faire mal. Peut-être pour ça devoir être toujours là toujours vouloir être si parfaite à Ses yeux, se taire ou trouver les mots. Tout pour Elle. Pour peut-être parvenir à la place de Meilleure Amie. Sentiments mêlés entre amour (amitieusement parlant) et souffrance étouffée. Puis prise de conscience pour cause de vie commune, éloignement volontaire de ma part, souffrance toujours mais plus ma meilleure amie, je n'ai plus de meilleure amie. Des amies oui, dont Elle, mais c'est tout.

Il y a Elle aussi! Elle qui représente mon enfance puisque 15 ans qu'on se connaît. Amitié sans nuage que j'adore car avec Elle je suis vraie. L'aimer comme une soeur de coeur ça oui!! Mais il y a une ombre au tableau. Presque pas de confidences, Elle ne sait rien des 2, voire 3 souffrances du dessus, ni de toutes les autres hors amitié. Pourtant je L'aime de tout mon coeur!

Et c'est elle qui a causé la souffrance, celle là:  [Qu'est-ce qu'une "meilleure amie" finalement?? Une amie meilleure que les autres? Ce n'est qu'un jugement, encore une fois c'est un jugement. Qui peut faire mal aux autres. La sensation de ne pas être la meilleure [encore] et de se sentir moins aimée, se sentir inférieure. ] Parce que je me suis sentie moins aimée que Sa M.A.. Idiotie de mon coeur.

Long article sur des blocs de vie qui, malgré les années pour certains histoires, ravivent toujours les douleurs du coeur quand ils entrent dans mes pensées.

Pourquoi c'est si problématique?!?

Pourquoi ça l'est encore?!?

Photos: ICI, ICI, et ICI.

Retour sur l'amitié...

Colère envers moi: comment ai-je supporter tout ça? Comment ai-je pu accepter qu'on me fasse tant de mal? Comment ai-je pu rester là à rien dire à me prendre tout dans la figure sans me défendre?!?

Quel manque de dignité, quel manque de respect pour moi-même!!!!

J'espère que ça ne se reproduira plus jamais, j'espère que je serais capable de faire face à ces agressions... Et ne plus me taire pour me protéger car finalement, j'ai aussi mal en ne disant rien...

J'ai donc un petit message à passer: ne vous laissez jamais faire, ne vous laissez jamais emmerder, ne vous laissez jamais marcher sur les pieds! Défendez-vous, toujours dans le respect, mais défendez-vous!! Vous êtes quelqu'un vous aussi, aussi important que la personne qui vous fait face!

PS: J'adore les mangas!!!

Je me sens tellement bizarre ce soir...

Sensation de perdre contrôle, je me suis défoulée rien qu'un peu, ça m'a vidée, je ne ressens presque plus rien mise à part une sensation d'abattement intense.

Sensation aussi très désagréable de ne plus savoir où sont mes amis, de regretter certains, regretter une certaine époque, envie de faire un grand tri mais on ne peut pas rattraper le temps, encore moins le temps perdu...

Sensation de ne pas connaître certains, les adorer (parce que de tellement bons souvenirs mais même pas avec eux précisément avec THE groupe, cette classe) mais limite avoir peur d'eux c'est terrible...

Envie brusque de pleurer, écoutant la chanson de Michael Jackson - Earth Song.

J'en ai soudain très marre, avec des pensées empreintes de violence. Violence extrême. Envers moi.

Sensation étrange d'être deux, sensation que mon corps écrit mais que mon esprit est très très loin ailleurs nul part là-bas...

Jme sens mal jme sens vraiment mal parce que jme sens bizarre jme suis jamais sentie comme ça, je crois pas, jmen souviens pas...

Sensation de ne plus différencier le bien du mal, de me foutre de tout tout en ressentant tout comme étant important. Confusion extrême confusion totale.

Béatitude.

Comment n'ai-je pu encore évoquer ce qui me transporte, fait que j'ai envie d'avancer, ce qui me tient debout, me fait rêver plus que tout, ce qui donne une direction à ma vie?!?

Être maman, être enceinte, sentir un petit bout de vie grandir en soi, puis le voir s'éveiller doucement aux milles caresses de la vie, l'aider pas à pas à grandir, à être bien dans sa peau, à devenir autonome puis le regarder mener sa barque et être fièr(e) de sa chair de son sang... Laisser une trace derrière soi, qui elle aussi laissera la sienne...

J'en peux [presque] plus d'attendre ce moment...

Et je m'angoisse... Rien qu'à l'idée de ne pouvoir porter la vie, d'être stérile... Rien que d'y penser je me sens abbatue, triste... Pourvu que ça n'arrive pas... Je n'aurais alors plus aucune raison de vivre!!

Si je vis c'est pour mes enfants, si je veux avoir un bon métier, c'est pour leur assurer une bonne vie, si je veux être bien dans ma tête et mon coeur, c'est pour ne pas leur transmettre mes douleurs, tout est lié à eux, absolument tout...

Je les aime déjà tellement mes petits anges, mes trésors, mes amours... Et ça fait déjà tellement longtemps que je les aime ainsi... C'est en moi, c'est indéniable...

Certains ont une vocation pour la chanson, pour le sport, pour les métiers à responsalilité, pour les métiers animaliers, pour sauver des vies [pompiers],, moi je me sens une vocation pour être maman... Aider les autres aussi, à presque égalité.

Pour dire aussi que c'est pour cela que le moindre mal fait à un enfant m'est insupportable au plus haut point, intolérable, inhumain, barbare... Et pourtant pour ces gens, la prison et la mort sont trop douces...

Tout ça pour dire surtout que voilà, je craque devant une femme enceinte, devant un petit pyjama, devant un berceau, devant les nombreux livres pour mamans et futures, devant les sorties d'écoles et ces rires et ces jeux et ces câlins et ces "mamaaaannn!!!!" et ces regards... Ces regards...

Photo de gauche ICI photo de droite ICI

Envie d'exploser en larmes

Mais jpeux pas

Jsuis pas seule

Marre de vouloir bien faire

Et de finalement se tromper

Envie de me tirer loin

Et aussi une balle

Pensées violentes encore

Mais mon coeur est tellement lourd

Ma tristesse a ressorti ses griffes

Et ne se prive pas pour me déchirer

Je m'en veux tant

Que j'ai envie de me faire mal

Comme avant

Ça me délivrait tellement de ma souffrance

Maintenant je n'ai plus rien pour me libérer

J'encaisse

J'encaisse

Jusqu'à quand?

Je hais me plaindre ainsi

Mais j'ai trop peur d'éclater à nouveau

Alors autant m'exposer ici